crc_banner_june

Люди, от которых надо держаться подальше

Когда-то мне казалось, что личность — это некая самостоятельная ценность, этакая «вещь в себе», и возможно существовать в любом окружении, оставаясь самим собой.

Со временем пришло понимание, что поговорка «скажи кто твой друг, и я скажу, кто ты» появилась не на пустом месте. Тогда я начал анализировать свою деятельность за последнее время и пришел к выводу, что тратил чертовски много времени и сил на то, чтобы объяснить свою позицию тем людям, с которыми общаюсь.

Ну, к примеру, я прекрасно видел, что человеку совершенно не интересно то, чем я живу, но на его унылый вопрос «а нафига тебе это вообще надо», со всем энтузиазмом пытался рассказать и донести суть. Наверно, основным мотивом такого поведения выступает естественное желание быть понятым в своем круге общения.

Окружающим людям всегда всё понятно про нас и они точно знают, на что мы способны, а на что нет. Нам же, в свою очередь, почему-то просто необходимо переубедить их в том, что они не правы.

Получается, что основная энергия, которая должна идти на действия, растрачивается на продирание сквозь частокол чьих-то мнений о том, что ты из себя представляешь.

С тех времен прошло уже много лет, и сегодня, убедившись в правильности своих рассуждений, я могу сказать то, что возможно, вызовет глубокое отторжение в нормальном человеке. Немалая часть наших друзей и знакомых является вредным балластом, и разорвав с ними связь, мы ничего не потеряем.

Звучит не слишком приятно, но, к сожалению, это так. Я всегда выступаю за то, чтобы общаться только с людьми, которые с тобой на одной волне, потому что доказывать что-либо тем, кто тебя не понимает и не поддерживает — не имеет смысла. Но проблема в том, что эта волна постоянно меняется, и сегодня ты совсем не такой, каким был два года назад.

Кстати, есть одна вещь, которая связана со старыми друзьями, и может быть, вы это чувствовали на себе. Старые знакомые не способны воспринимать вас, как динамически развивающуюся личность. Для них вы навсегда останетесь тем образом, который сформировался в сознании тогда, когда вы активно общались.

А ведь человек постоянно меняется. Да, его сущность остается прежней, но жизненный опыт вносит просто огромные коррективы в личность. Общаясь с теми, кто знает вас, как «облупленного», вы нажимаете на тормоз своего развития.

Родители часто являются очень жестким демотивирующим фактором, потому что они, якобы, всё о вас знают. К сожалению, им тоже не понять, что между тем образом, который они себе придумали, и тем, кем вы являетесь на самом деле, на самом деле может быть пропасть.

Кстати, это работает и в другую сторону, когда взрослые дети пытаются вмешиваться в родительские ссоры, выступая арбитрами, помирить их или направить на истинный путь. Причина та же — они видят в родителях не живых людей, а некий совместный образ, не понимая, что на самом деле это два весьма разных человека, зачастую уживающихся вместе вопреки логике и здравому смыслу.

Двигаться вперед всегда трудно, но если вам приходится еще и кому-то объяснять, что и зачем вы делаете, то скорее всего, на этом этапе всё и заглохнет. Энтузиазм — слишком дорогое топливо, чтобы тратить его на бесполезные вещи.

Нытики

К этой многочисленной категории граждан я причисляю вообще всех, кто жалуется, но не предпринимает абсолютно никаких действий, чтобы исправить ситуацию. К сожалению, прямо или косвенно недовольны жизнью, наверно, больше половины населения планеты.

Причем те, кто думает, что жалобы — это следствие нашей тяжелой постсоветской жизни, то спешу разочаровать — за границей точно такие же претензии к окружающей действительности. Низкие зарплаты, высокие налоги, ущемление свобод и еще миллиард подобных пунктов.

Дело в том, что в реальности не бывает абсолютно всё плохо, также как и не бывает плохо постоянно. Деятельный человек просто не фокусируется на таких явлениях, его психика фильтрует входящий негатив. Врожденная это или приобретенная способность — не важно.

Ноющую публику нужно исключать из круга общения в первую очередь. Что бы ни случилось, как бы не менялась жизнь — им всегда и везде будет плохо. И это мировоззрение они будут успешно распространять на окружающих. Для них ваши успехи будут следствием не долгой и тяжелой работы, а удачи, знакомств, лизоблюдства и т.п.

Критики

Эта категория часто пересекается с предыдущей. Зная мою позицию, мои читатели часто не соглашаются с тем, что критика вредна, и её надо всячески избегать. Скажу честно, я в жизни почти не сталкивался с нормальной критикой.

Обычно за критику выдается негативное мнение о том, в чем «критикующий» скорее всего не слишком разбирается. И даже если высказывающий её человек имеет авторитет в данной области, всё равно — это лишь его частное мнение, хотя бы, потому что он не знает ваших обстоятельств. Критика в данном контексте — это не более, чем навязывание своего опыта, вкуса или привычек.

Тем не менее, именно на дискуссии с такими высказывателями мнений и уходит огромная часть энергии, предназначенной для дела. По сути, у вас есть только два варианта — оправдываться или делать. Если выбрали второе — то полностью блокируйте контакты с людьми, которые оценивают вас и ваши действия. В интернете не отвечайте на критику, а реале — разворачивайтесь и уходите.

Любители встретиться

Наверно, каждый человек старше 30 лет знаком с такой ситуацией. Звонит вам некто, с кем вы когда-то активно общались, и приглашает выпить пива. Первое, что приходит в голову: будет просить денег в долг.

Но допустим, ему на самом деле просто интересно, как вы поживаете. Всю бесполезность таких встреч я ощутил тогда, когда перестал активно употреблять спиртное. Как правило, всё, что вас объединяет, это воспоминания о совместных попойках и бурной (у кого как) юности.

Без допинга войти снова в те состояния невозможно, и энтузиазм собеседника от истории, когда вы с ним в невменяемом состоянии катались по району на мотоцикле, разделить сейчас уже не получается.

Также часто встречи ищут разные унылые личности, которых уже послали все близкие друзья. В таком положении они вспоминают о вас, памятуя, как однажды на вечеринке, после второго литра виски вы открыли друг другу душу.

Если вы не какой-то одержимый экстраверт, которого тянет в компанию всё равно кого, то обрывайте такие контакты. Они не принесут вам ничего нового, зато затащить в болото могут запросто.

«Я же говорил»

Кроме этого есть граждане, которых можно условно назвать «Я же тебе говорил». Любой путь, куда бы он ни вел, всегда состоит из трех шагов вперед и двух назад. И когда вы делаете эти обратные шаги, тут же появляется кто-то с репликой «Я же говорил, фигней занимаешься».

Часто они всей сущностью желают вам провала, несмотря на то, что вроде бы считаются друзьями. Я думал над этим, и пришел к выводу, что это не злорадство, а потребность в подтверждении своего прогноза. Они с жалостью смотрят на вас, болезных дурачков, с выражением грустных мудрецов, и сказать «Я же тебе говорил» — это очень важно для них.

Думаю, что подобных категорий еще немало, и на мой взгляд, очень важно оградить себя от общения с подобным балластом. Только позитивные знакомства и общение с теми, кто умножает ваш энтузиазм, а не крадет его.

Друзья, давайте не будем теряться на просторах интернетов!  Я предлагаю вам получать на емейл извещения о публикации моих новых статей, таким образом вы всегда будете знать, что я написал что-то новое. Пройдите по ссылке, пожалуйста.

Читать также:

 

podpis-12

Ваши комментарии к статье:

Сайт Котовского

76 Комментариев

  1. Anton: -

    Подписываюсь под каждым словом

  2. Никита: -

    Полностью с вами согласен! Хорошая статья!

  3. Андрей: -

    Согласен полностью, Виктор. Большинство людей занимаются переживанием прошлого опыта и почти не двигаются вперед. Им непонятно, когда ты хочешь чего-то нового и делаешь для этого шаги. Иногда, совершенно неразумные на их взгляд. Непонятное вызывает у них неприятие и, очень часто, осознанный или неосознанный страх, что у тебя может получиться, а они останутся в том же самом грустном состоянии, в котором находятся. Но у них точно также нет желания менять свою жизнь. Чаще всего из-за инерционной лени, которая за многие годы пропитала их жизнь. Поэтому они будут всячески тормозить твое развитие. Я столкнулся с этим и прекратил общение с такими людьми. Жизнь стала намного ярче. Когда развиваешься сам, тогда жизнь даст новые интересные знакомства.

  4. Котовский: -

    Спасибо.

    Андрей, вот это в точку:

    «вызывает у них неприятие и, очень часто, осознанный или неосознанный страх, что у тебя может получиться, а они останутся в том же самом грустном состоянии, в котором находятся»

    я не раз с таким сталкивался.

  5. Walther: -

    Также подпишусь под каждым словом.

    Единственное, что можно добавить: декларировать это проще, чем реализовать.
    И ещё, когда идёшь своим путём, постоянно развиваешься, постоянно меняешься, есть риск остаться в одиночестве.

    p.s. Ну что поделать, неисправимый пессимист…

  6. Котовский: -

    Walther, не совсем так. Как только ты осознаешь, что тебя тормозят некоторые группы людей, ты включаешь фильтры и начинаешь общаться с другими людьми, которые на данном этапе на одной с тобой волне. Если же ты уходишь от старых знакомых и не пытаешься завести новых, тогда да, останешься в одиночестве.

  7. Walther: -

    Виктор, собственно, мы говорим об одном и том же, но с разных позиций.
    Я ж писал «подпишусь под каждым словом» и «неисправимый пессимист»:)

    Пока! Успехов тебе во всём! Пойду дела делать.

  8. Сергей Стрельников: -

    Виктор, ты как всегда прав! Очень полезная статья.
    Андрей, тоже прямо в точку!

  9. Сергей: -

    Ну вот, наконец, я узнаю Виктора))) Давненько таких статей не писал)Из-за таких статей и подписался на рассылку. С большим интересом прочел. Согласен с автором. Сам как-то пришел к таким выводам. Жаль только, что осознаем мы эти истины уже в более зрелом возрасте…

  10. Александр: -

    Приветствую всех собравшихся, недавно нашёл этот блог, подсел на чтение, очень располагает стиль автора, размеренный такой, пронизанный опытом, и незримо стоящим за всем этим непробиваемым энтузиазмом. Такое лично меня, похоже, заряжает даже больше, чем чистые яркие эмоции, которые — вещь хрупкая и разбиваются о прозу жизни. Мой велопуть в стадии становления и пока не буду его обсуждать, чтобы не разбиться о критику и «я же говорил» ))

    А по теме статьи — с общей мыслью согласен, но всё-таки, может, не стоит разбрасываться друзьями? Ведь «новых друзей завести можно, а старых друзей завести нельзя». И чем дальше по возрастной лестнице, тем, как правило, сложнее, человек становится всё менее гибок, всё сложнее открыться новому человеку. И, как ни странно (и как ни печально мне признавать этот факт, хотя я всё меньше и реже употребляю спиртное), сблизиться с человеком можно, лишь выпив вместе, и желательно побольше и желательно не раз, а до этого отношения остаются, как бы сказать, приятельскими.

    Может, лучше не совсем сводить контакты на нет, а просто общаться на темы, взгляды на которые или совпадают, или хотя бы не идут вразрез?… всё-таки клинически неисправимых нытиков-критиков-и прочих негативных персонажей мало, люди многогранны, и почти у каждого можно чему-то поучиться. Ещё, кстати, в копилку автора классификации негатива в общении с друзьями, есть такое понятие, как зависть. С людьми, которые тебе завидуют, тоже непросто общаться. Лучше опускать все скользкие темы Если же тем, на которые можно пообщаться с учётом всего этого, не остаётся, то тогда и вправду лучше избегать друг друга

  11. Иван: -

    Витя, приветствую!
    По поводу друзей я с тобой согласен. Дело еще в том, что под друзьями многие понимают совсем другое (собутыльники по пиву например) Может поэтому круг моего общения достаточно узок. Я общаюсь только с теми, кому не нужно что-то доказывать, даже если он не на моей волне. Принимать человека нужно таким какой он есть. А что ему нужно или не нужно пусть человек уж сам разберется.

    А, как ты правильно заметил, тратить свои силы на то, чтобы тебя поняли, на пустую болтовню без смысла, на хихи-хаха это удел тех у кого еще очень много времени впереди, сил и нерастраченного здоровья.

  12. Иван: -

    На счет одиночества. Возможно конечно испытывать одиночество даже стоя в толпе народа под новый год.
    Одиночества не стоит бояться. Так или иначе все мы одиноки. Просто кто-то прячется от него окружая себя разным хламом из людей и забот.

    Менять свое окружение это закономерно для того, кто развивается. Но никто не говорит, что от старых ДРУЗЕЙ нужно отказаться. Я не отказался, потому что это Друзья.

  13. Annet: -

    +1 подписываюсь под каждым словом! хорошая статья.
    Я к осознанию необходимости отсеивать круг общения пришла с жизненным опытом, и было такое ощущение вроде «ооо, жизнь налаживается!»
    Хотя полностью отречься от людей не своей волны все равно не получится, учитывая необходимость, скажем, активного общения с коллегами, родственниками, но ограничение общения с ними уже как перманентное чувство самосохранения (своего психологического здоровья ).

  14. Александр: -

    Дефрагментация отношений, с попутным удалением бесполезного мусора, конечно необходима.Это если тебе нужно как можно больше от жизни(и от людей окружающих тебя)взять.А если ты уже достиг определенных высот и у тебя появилась возможность и желание отдать.Поделится позитивом, отдать время,подарить деньги.А ведь это нелогично. Нелогично вообще жить для кого то.
    Но кому интересен успешный со всех сторон человек живущий исключительно для себя?
    А вампиров только берущих и ничего не дающих взамен — таки да удалять безжалостно.

  15. Яков: -

    Правильно изложено. Есть над чем подумать.
    Спасибо.

  16. Котовский: -

    Сергей Стрельников, спасибо!

    Сергей,

    «Давненько таких статей не писал)Из-за таких статей и подписался на рассылку.»

    к сожалению или к счастью, я не позволяю себе вываливать весь свой поток сознания. Хотя и есть что сказать. Буду понемногу продолжать.

    Александр, спасибо, полностью вас поддерживаю — не стоит разбрасываться друзьями. Про друзей в статье ни слова. Только про круг общения.

    Иван, по поводу одиночества — солидарен.

    Александр, «дефрагментация отношений» — хорошо сказано.

    Яков, спасибо.

  17. Алексей: -

    Написали то в чем я боюсь себе признаться. Все в точку. Аж как-то грустно.
    И да, когда бросаешь пить понимаешь что друзей то у тебя не так много как казалось.

  18. Сергей Б: -

    Самая надёжная стратегия исполнения чего-то нового и полезного — никому об этом не говорить, особенно мужчинам.

    Похоже, что статья написана под влиянием Литвака ) У него на эту тему развёрнуто описано.

  19. Котовский: -

    Сергей, я даже толком не знаю, кто такой Литвак. Мне еще какого-то Зеланда постоянно приписывают.

    Статья написана под влиянием собственного опыта, не всегда позитивного.

  20. Игоряныч (он же "Вася Пупкин" :)): -

    :)) Как сказал один мой знакомый (с которым кстати сейчас общаемся «по долгу службы») Дружба — это временное совпадение интересов и ничего более :)))) Сегодня друзья, завтра нет, через год снова друзья )))

    Так что это закономерное развитие отношений )

    PS: Согласен с Котовским, что ограждать себя от негатива надо. Жизнь — она одна

  21. vitaliidemchuk: -

    а с кем же тогда общаться?)

  22. Денис: -

    Всем доброго дня! Тема для статьи замечательная! О многом (и о многих) начинаешь задумываться. Все написано правильно. Пять лет назад пережил развод, очень переживал. И как теперь понимаю, делал большую ошибку пытаясь найти понимания у своих(на тот момент) друзей. Затем встретил девушку… У нас другая семья, ребенок. и СОВЕРШЕННО другой круг общения. Друзьями я теперь ни кого назвать не могу. Просто есть приятные мне люди и не очень.
    Собственно все самые большие разочарования с детства, были связаны с предательством или обманом, как раз тех людей, которых считал близкими друзьями.
    Всем удачи и побольше приятного общения))))

  23. Антон: -

    В статье хорошо разобраны типы людей. Наверное от некоторых знакомств и «друзей» стоит отойти от которых кроме негатива ничего не испытываешь. К другим же можно просто относиться ровно,сегодня неинтересно и нудно, а завтра человек может измениться как и ты, так что отбрасывать от себя всех не вижу смысла. Кроме того если с другом раньше воду на глотки делил во время преодоления сложных трудностей плечом к плечу,то от таких отворачиваться значить предать самого себя в конечном счете,неважно,что сегодня он нудит или мешает. Сегодня нудит он,а завтра можешь сам оказаться не в лицеприятном положении. В жизни всякое бывает.

  24. Анатолий: -

    Слишком легко оперируете понятиями «Друг ,Дружба»

  25. Котовский: -

    Анатолий, кто легко оперирует?

  26. Kudemskey: -

    Занятная статья. О прописных истинах. Вроде, и написано о чем-то… и, в то же время, ни о чем… Спасибо:) Развлекло:)

  27. Игорь: -

    Kudemsky так ведь можно о чем угодно сказать даже о вашем комменте. )))

    У Виктора есть такое свойство написать о том о чем все вроде и знают, но не часто задумываются. На тему статьи лично я тоже вроде бы могу сказать +1, но если подумать ведь у меня самого куча таких связей, которые абсолютно ничего хорошего не несут, но и прервать их как то неудобно. Приглашаешь людей на др, ходишь с ними на тусовки, но прекрасно уже понимаешь что вы не одной волне, как пишет Виктор.

    Короче есть о чем подумать. Я прихожу сюда читать такие материалы, про велосипеды не мне очень интересно, Виктор извини уж. )))

  28. Василий Дульский: -

    Не буду оригинальничать: статья превосходная!
    Соглашусь, впрочем, с Анатолием: как военный врач, знающий не понаслышке про Афганистан, он относится к дружбе более трепетно, чем неслужившие и невоевавшие (вроде меня), в чём совершенно прав. Когда «десять лет на одном подоконнике в Сайгоне сидели» — это ещё… хм… ТАК. Ни о чём. А вот когда ты (или тебя) вытаскиваешь друга из какой-то смертельно опасной передряги, или просто из какой-то дурной истории с большей или меньшей примесью уголовщины (т.е., когда это и для тебя самого представляет вполне ощутимую опасность!) — это уже совсем другой коленкор.
    Ещё — о нытиках, из личных наблюдений: очень тяжело помогать человеку, который не хочет или не может принимать помощь, но считает всех (в том числе и тебя) обязанными ему помогать. И — главное: когда у тебя ничего не выйдет (а как иначе, без его-то поддержки!), ты же и останешься крайним. Ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным!

  29. Интерн@вт: -

    Возьмём тех же родителей.
    Но начну всё-таки со своих моментов.
    Когда для меня работа перестала на время быть оплачиваемой — через что только я ни прошёл. Сколько я от родителей наслушался — и «медаль не повесят», и «твоя работа никому не нужна», и «какие, на фиг, знания, ты ничего не хочешь делать». Полностью демотивировали, деморализовали. Сколько они ругались из-за меня и со мной, и без меня (опять же, из-за меня), что я даже один раз захотел самовыпилиться. Что за чёртова жизнь, если из-за меня столько бед и скандалов. А на работе говорили — мол, ты измученный, ночами не спишь, что ли (и всё в этом роде).
    А сколько было скандалов, когда родителям сказали другие родаки и их знакомые, что видели меня где-то за городом на велосипеде! И за сердце хватались, и сцены ежедневные (на потеху соседям по двору) — хотя я убедительно врал родителям, поняв, что спорить бесполезно.
    Так я стал беспощаден. Я научился вдохновлённо, виртуозно врать! На вопросы, которых я боюсь, заранее теперь продумываю враньё, чтобы убедительно выглядело. Меня теперь не интересует, «дядя» с улицы или брат — если я заведомо предвижу непонимание, никогда не скажу правды. Умерло во мне что-то ОЧЕНЬ человеческое, да. Навсегда.

  30. kursiv: -

    Евтушенко, миллион лет тому назад:

    О, сколько нервных и ненужных связей,
    Дружб ненужных, во мне уже осатаненность,
    О, кто-нибудь, приди, нарушь
    Чужих людей соединенность
    И разобщенность близких душ.

    И еще одна цитата из фильма «Зимняя вишня» (по памяти):
    «Жизнь похожа на воронку — со временем твой круг общения сужается до одиночества».

  31. Анатолий: -

    «Не таи в своем сердце обид и скорбей,
    Ради звонкой монеты поклонов не бей.
    Если друга ты вовремя не накормишь,
    Все сожрет без остатка наследник-злодей.»
    Омар Хайям

  32. Павел: -

    5 САМЫХ РАСПРОСТРАННЕННЫХ СОЖАЛЕНИЙ

    Автор этой статьи — Бронни Вэа, женщина, которая много лет работала в хосписе. Её обязанность — облегчение состояния умирающих пациентов, с кем она проводила последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила список основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни….

    4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими ДРУЗЬЯМИ.

    Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.
    Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

    http://www.adme.ru/psihologiya/5-samyh-rasprostranionnyh-sozhalenij-412205/

  33. Akurashka: -

    Все так, но хотелось бы не так (пока еще невозможность принять реалии каковыми они являются и пользоваться ими, а не наоборот).

  34. Руссо Руслан: -

    Еще один тип добавлю. Кто постоянно ищет конфликтов. Было двое таких знакомых. Один ездил с длинным алюминиевым насосом, чтобы стучать по дверям подрезающих его автобусов. И второй, вечно спорящий с управдомом по спилке кустиков под окнами. Причем до драки ессно. И оба умели снимать бабки за нечаянные аварии. Еле избавился от обоих.

  35. Котовский: -

    Руслан, точно! Я таких уже быстро научился вычислять, и практически не пересекаюсь.

  36. Анатолий: -

    Это еще что ,поживёте и многое увидите совсем по другому

  37. Ace-B: -

    Как-то у большинства отписавшихся именно с друзьями всё явно очень херово ! Ну, или просто они друзьями зовут всех, с кем хоть раз нажрались вместе…

    Что касаемо статьи, то, кроме первой мимолётной мысли «спасибо, Кэп», промелькнула и вторая — посерьёзнее: давно я не видел столько негативных мыслей рядом со словом ДРУГ !

  38. Кремень: -

    Статья актуальна и с ей согласен полностью. Вчера мне скинули что представляет собой зрелая личность по А. Маслоу. Как раз по теме, написанной Виктором.

    «Зрелая личность по А. Маслоу

    А. Маслоу полагал, что такие личности составляют около 1% населения и являют собой образец психологически здоровых и максимально выражающих человеческую сущность людей.

    1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.
    2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.
    3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.
    4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.
    5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.
    6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
    7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
    8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
    9. Чувство общности с человечеством в целом.
    10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие.
    Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.
    11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.
    12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.
    13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.
    14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.
    15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.»

  39. Котовский: -

    Ace-B

    «давно я не видел столько негативных мыслей рядом со словом ДРУГ !»

    говорят, что хороший текст — отражение мыслей читателя, каждый видит что-то свое. Так то оно так, только вот слово ДРУГ не фигурирует в статье. Речь идет о круге общения и знакомых.

  40. Ace-B: -

    Виктор, согласен, выразился неправильно: я не смог отделить статью от комментариев — как-то одним куском заглотил.

    ПыСы: из той же оперы «хорошие тексты» у Цоя ? Ведь, если вдруг задуматься, то они — просто набор красивых, но не связанных друг с другом фраз… как тупо идущий поток образов без какой-либо систематизации и связи… поэтому каждый находит строчку для себя

    ПыСы2: для хейтеров — Цоя люблю и слушаю, но факта это не меняет.

  41. Роман: -

    Доброго дня Виктор, а так же все читатели данного ресурса. Я достаточно давний читатель и в какой то мере поклонник твоих статей, Виктор. Меня зовут Роман, сам я из России, города Пензы. Из той самой Пензы, где ныне здравствует чета тандемистов Басалаевых, которые на самодельном тандеме, в начале 2000х проехали от пензы во Вадивосток; а так же живет достаточно знаменитый в своих кругах Cicloid. в миру Илья, который путешествовал по Южной Америке и многим другим странам(лично познакомиться я мог с ним, но не получилось). По профессии я водитель-дальнобойщик, странное сочетание, не так ли? :). Не курю и не курил, с алкоголем не дружу. Баранку кручу уже почти 14лет. Велосипед для меня это — здоровье, ср-во от хандры, общение с интересными людьми(есть у нас свой сайт) и… экономия на бензине.
    Теперь по теме разговора…
    Интересно то, что о чем ты пишешь и думаешь, твое отношение к жизни и к людям — к этому я сам когда то пришел. Путем не простым, путем проб и ошибок, переживаний(бесполезных на 99%), дипрессий(не больших к счастью). Наткнулся случайно на твой блог и завис на нем. Приятно, что есть люди как ты сказал «На одной волне», и то, что мой путь не тупиковый, а самый, что не на есть правильный.
    Как я поступаю с теми людьми, про которые ты написал, очень просто: кто отсеивается постепенно в раз и навсегда, а если подобные люди мне близки или приходится часто общаться с ними, то я просто их нытье или критику пропускаю мимо ушей, мол «Собака лает, а караван идет».
    Когда я уволекся всерьез(2 года назад всего то) велосипедом и велотуризмом(есть несколько не больших походов), то естественно столкнулся просто с лавиной непонимания, критики и т.п. Самое обидное, что жена — первая в этом списке была, но с ней то я почти договорился и даже хочет составить компанию в покатушках(спасибо твоим статьям ), но категорически против походов с ночевками. Зато дети(из 2е у маня) просто в восторге от всего этого:походы, покатушки. Я всех критиков просто послал куда подальше и спокойно делал и делаю свое дело. Родители всецело на моей стороне и всячески поддерживают меня, спасибо им за это огромное.

    Кремень, о Господи, почти все про меня в вашем посте написано, вот совпадение.

    Всем здоровья, удачи и радости в жизни, ведь жизнь у нас одна.
    Спасибо всем оптимиста, что вы есть на белом свете, а трудности, ерунда, переживем.

  42. Котовский: -

    Роман, спасибо за комментарий, и удачи! Если дети и родители на твоей стороне, то это, считай, сильно повезло.

    Ace-B, по поводу Виктора Цоя, на мой взгляд, его тексты — это просто идеальная форма, которая может принять любое содержание (мысли читателей). В целом не являюсь фанатом, но некоторые песни — просто в цель.

  43. Юрий: -

    Да, интересно, но я бы не хотел никого дефрагментировать. Мне вполне комфортно в обществе моих друзей, хотя все они далеко не идеальные люди. В разные периоды времени почти каждого из них можно было причислить к категориям, описанным в статье. Тем не менее, я их люблю такими, какие они есть, возможно, потому, что сам я далеко не идеальный человек. Я был бы только рад, если бы получалось видеться с ними чаще и за чашечкой крепкого чая вспоминать наши лихие забавы. Мне это никак прицел не сбивает. Такие мероприятия не продолжаются сутками и потому никак не мешают мне концентрироваться на чём бы то ни было. Будь то работа, семья или тем более увлечение велосипедом. По-моему, иногда более уместно попытаться, как то помочь или хотя бы выслушать человека, чем категорично вычёркивать его из списка своего общения как «не позитивного». Новых друзей за последние 10 лет у меня не появилось. Есть деловые партнёры, коллеги, приятели, но друзей нет, и мне кажется, что к ним надо как-то даже бережнее относиться.

  44. Кирилл: -

    Виктор, мне уже в который раз нравятся ваши мысли/записи. Вы пишите удивительно грамотные вещи, которые совпадают с моим мнением.

    Чудо.

  45. Котовский: -

    Кирилл, наверно, мы просто на одной волне.

  46. Александр: -

    Я кстати тоже первоначально на этот сайт попал не из-за любви к велотуризму, а потому что нашел много общих мыслей с автором (а уж потом стал кататься на велосипеде про который давно забыл — лет 25 его наверное не трогал и воспринимал как нечто детское). Оказывается я не один такой.

  47. Анатолий: -

    Александр -Пока народ обсуждал творчество Семена Слепакова , я сегодня здорово прокатился на велике по берегам Южного Буга и Ингула в компании хороших парней .

  48. Mr.Prolix: -

    В езду друзей,
    В езду подруг,
    Я сам — себе
    Ездатый друг!

  49. Abysmal: -

    Чужое мнение о себе в как можно меньшей степени должно влиять на ваши поступки. В идеале Вам должно быть совершенно безразлично чужое мнение о Вас. Самое главное, чтобы Вы сами не выходили за рамки Вашей системы ценностей. Ну и понятно, что все это должно вписываться в систему ценностей, принятую в том обществе, где довелось существовать.

    Типаж «Я же говорил» — это типичные теоретики, которые чрезвычайно сильны в теориях, но не имеют даже минимального практического опыта в этих областях. Иначе не вставал вопрос, почему любой практик делает шаг вперед и два шага назад.

    Критики — это вообще отдельный пласт неустроенных личностей, неуверенных в себе. Таким образом за счет других они пытаются самоутверждаться, найти хоть какую-то полезность для себя.

  50. Света: -

    Спс за отличную статью! Люблю читать твои статьи на такие темы, как всегда в точку на мой взгляд.

  51. Котовский: -

    Спасибо, Света, за добрые слова!

  52. Гузель Минязова: -

    Добрый день Виктор. Попала на ваш сайт случайно, по рекомендации В. Беляева (наверное знаете его). Очень нравится, когда на сайте есть автор, есть личное мнение.
    Статья полезная. У меня лично не так много друзей. Да если честно и не так много времени для них. Считаю себя самодостаточным человеком, т.е. мне с собой никогда не бывает скучно. Просто жаль тратить своё драгоценное время, чтобы потом делать выводы, описанные в статье.

    P.S. Кстати Виктор, Владимир в своем бесплатном уроке «Как стать брендом» рассказывал про ваш сайт, а именно как можно на нем зарабатывать. Посмотрите.

  53. Котовский: -

    Гузель, к сожалению, Беляев мне не знаком.

    ЗЫ. Киньте ссылку, что ли.

  54. Гузель Минязова: -

    Ссылка на сайт Владимира Беляева http://vladimirbelyaev.com/.

    Упомянутый урок могу выслать вам на почту, ответом на ваше письмо. Обязательно посмотрите и внедряйте)).

  55. Сергей Sols: -

    Спасибо Виктор, ты просто молодец! В тебе умер психолог! Очень актуальная тема. Точно дал определения различным категориям людей. Только вчера столкнулся с ситуацией: «Зачем тебе это надо?», и сегодня читая статью смеялся без остановки!
    Теперь буду аккуратней растрачивать свою энергию. Энтузиазм приберегу для занятия своими любимыми делами.

  56. Котовский: -

    Хех, это точно, энтузиазм — слишком дорогое топливо, чтобы тратить его на холостой ход.

  57. Андро: -

    Зашел про ровары почитать!!))А тут еще столько интересного!!Я вот на работу на лясике зимой ежу!!А меня постоянно демотивируют!!уже привык и не реагирую

  58. NatkaD: -

    Да разве же их надо бояться? Пожалеть надо … А доказывать что-то без конца конечно смысла нет. Гораздо нагляднее пример, и надо сказать заразительнее. У меня тоже все хватались не только за сердце, но и за иные места. Это я про покатушки. Но есть же цивилизованные способы — телефон например. Обозначил время связи, от эсэмэсил, спокойно едешь дальше, никто ни за что не хватается. Как тратить свободное время при условии, что совместные дела уже переделаны- личное дело каждого. А если начинается шантаж, то позиция на мой взгляд должна быть жестко -конструктивной. Это наша жизнь, и мы не собственность жен, мужей, детей, матерей и отцов. Они нам дороги, но им придется это принять, через пару тройку спокойный разговоров отстают. В идеале конечно кататься вместе. Но вот мой муж не катается со мной, мало того и не бегает. Но я тоже мозг не выношу — он не обязан если ему не нравится. Но не все так печально, как мы думаем. Глядя на нас до вольных и цветущих через какое-то время нытики и пр. спрашивают какой байк и где лучше купить. Поэтому надо бороться, уговаривать, пропагандировать — глядишь, станем большинством.

  59. Илья: -

    Очень хорошая и полезная заметка, главное, очень вовремя. Виктор, от всей души!..

  60. Анатолий: -

    5+!!! Правда как минимум две, а истину ни кто не знает.

  61. Карэн: -

    Очень интересная статья! ПРочел ее дважды,и снова убедился в правильности того, что я не забываюэтот сайт. Собственно, сам велоспорт (или велотуризм)дляменя менее важен,чем чтение вот такиханалитических статей (большой респект Виктору!!!). Согласен с каждым словом, у меня уже второй год «идет неспешная перезагрузка» по отношению ко многим друзьям-приятелям…

  62. Алексей: -

    В нашей сельской местности только я наверное помешан на велосипедах как никто. С непониманием сталкиваюсь постоянно. Все по мотоциклам и скутерам угарают, а меня хлебом не корми, дай только пачку пельменей и 100км дороги! :)))

  63. Котовский: -

    Алексей, наш человек!!

  64. Thole: -

    Виктор, Вы просто душевед!

  65. Ivan_Marcony: -

    Как сказал мой знакомый велосипедист про коллег по работе-«дикари». Теперь я его понимаю Когда я впервые приехал на работу на велосипеде проехав 45 км, то некоторые сказали :»Вот тебе делать то нечего!». И тут я все понял. Просто делаю то, что считаю нужным, а окружающие пусть хоть засоветуются да закритикуют.

  66. Илья: -

    Человеку, серьезно относящемуся к себе, подобные «друзья» не страшны, они сами отсеиваются и довольно быстро. Мало того, такой человек способен «заразить» и ввести в мир своих интересов любого из них, было бы желание. Например, вот таким вполне удачным Интернет-ресурсом, (ИМХО) Виктор грамотно сажает на велосипед и отправляет как минимум за сотню километров

  67. Сергей: -

    Есть еще одна категория — зомби-позитивщики. Подписчики группы ВК «Записки миллионера» и чтецы книг «Как разбогатеть за 15 дней». Любят рассказывать о том, какой дорогой сыр с плесенью они отведали в любимом шоколадном баре. О том, как круто они провели выходные в коттедже у друга за городом. И делиться планами о покупке BMW X5 в новом кузове. Все это делается с унылой миной лица после стрессового рабочего дня на ненавистной работе в роли офисного планктона =)

  68. Андрей: -

    Всё верно. К 30 годам мой круг общения сократился втрое. Как-то поддался на уговоры встретиться со старым знакомым, с которым не виделся года 3. Чувствовал себя очень глупо — говорить-то нам, как оказалось, не о чем.

  69. Ярослав: -

    Здравствуйте! Пытаюсь подписаться на Ваш сайт «стандартным» образом, но мне не приходит письмо ни во входящие, ни в спам, ни в другие папки… поможете, плз. имя и мейл — в этом посте. Спасибо

  70. Котовский: -

    Ярослав, я только что попробовал подписаться — мне пришло письмо. Я не знаю, как помочь, там автоматическая система.

  71. Алексей: -

    Статья в целом трезвая, суждения рациональные (вспомнились формулы Н. Макиавелли)… Максимализм я бы чуток прикрутил.

    Критику считаю полезной в том случае, если предлагается альтернативный вариант. Либо несколько. Если же ничего не предлагается, то такое мнение я лично определяю не вполне печатно…

    Критика с предложением конструктивного альтернативного варианта (т.е. конструктивная критика) — штука очень полезная. В сущности, весь инет — это не что иное как (само)критика ваших задумок (идеальный вариант), либо уже совершённых действий, в которых вы сами успели разочароваться (сначала сделал, а потом — «а ну-ка посмотрю, что там Ютубовка по этому поводу вещает»).

    Да, очень часто инет для меня — именно (само)критика с описанием альтернативных вариантов, с той только разницей, что не содержит в себе негативной составляющей (собственно критики). Понятно, что сейчас я говорю про инет сугубо «на приём», а не о форумах и прочих видах удалённого общения.

    Ну и по поводу «рвать-рубить ненужные хвосты» — надеюсь, эта ваша установка на вашу семейную жизнь не распространяется? ))

  72. Евгений: -

    Очень хорошая статья. Люблю этот сайт почитать просто за то, что читается легко и на одном дыхании. Спасибо

    Я бы сюда добавил ещё людей, которым в принципе ничего не интересно. Есть такие — вроде и не ворчит, вроде и не лентяй, вроде не конфликтен, всё ОК, но вот нет того внутреннего движка который требует перемещаться хоть в каком то направлении развития. Нет интереса даже поискать это направление…

    А мне любое общение ценно. Часто, общаясь с человеком на совершенно другой волне можно увидеть неожиданные и не осознаваемые ранее грани человеческой натуры. Иногда случается найдёшь такое зёрнышко, удивишься — как же оно появилось, где его истоки? А потом обнаружишь, что и тебе оно не чуждо, а раньше и не замечал… Мне кажется, если общаться только на одной волне, все внутренние грабли придётся перетоптать самостоятельно. А пообщаешься с человеком на другой волне — может и увидишь какие то грабли ещё до того как наступить на них.

    Я стараюсь не отсекать общение а общаться только тогда, когда я готов всё это воспринимать. Бывает просто хочется побыть наедине с собой (время собирать камни) а бывает внутренний диалог становится таким пустым что хочется просто пообщаться или понаблюдать, получить новых мыслей (время разбрасывать камни).

  73. Артём: -

    Ещё есть один приятный круг друзей ,это друзья которые так же как и ты подобно метеору движутся и развиваются.С ними так же надо держать расстояние ,потребность объединиться в группы по развитию ,это плохая потребность )Как ни крути ,люди создадут социум со своей иерархией и будет как на форуме ,свои устои ,свои поругательства ,свои идолы и не дай бог кто то новый захочет устоит пошатнуть .Потому я считаю ,что каждый должен быть в одиночестве ,одиночество лучший друг и учитель .А когда ты сделал своё дело ,можно общаться с кем угодно ,удовлетворив потребность в общении ,можно снова ехать дальше в глубины себя )

  74. Nikolay: -

    Согласен с тобой, но при условии, что ты сам не нытик, не критик и т.д. Потому что такие ребята, как ты заметил, никому не нужны и можно порвать отношения с какими-никакими старыми знакомыми и не найти новых, а одному мощно развиваться и настраиваться на позитив как-то не катит, хотя постоянно контактируя с различными нытиками тоже. Надо наводить порядок в своей голове. Что-то вообще не так, если надо от кого-то избавляться. Обычно подообное притягивается к подобному и тот же нытик не будет с открытым пощитивным человеком общаться, как и наоборот. Это с детства закладывается, я думаю. Так в одночасье сложно из нытика перековаться в позитивного. Но по моему личному опыту нытиков не меньше половины, в той или иной степени каждый чем-то недоволен, даже очень успешные люди и самому тоже всегда на позитиве быть просто невозможно, все происходит по спирали: два шага вперед, один назад. Если в целом человек вставляет только палки в колеса и тормозит, тогда да. Если же, не смотря на то, что может быть он и нытик, и критик, в целом прогресс, то я считаю не стоит рвать отношения. Просто нытик и критик — это личностная оценка, а отношение лмчно к вам и взаимодействие с вами — это уже другое дело, хотя это наверное, уже больше из разряда каких-то партнерских отношений, потому что душа к таким людям обычно не лежит, даже когда ты сам такой.

  75. Nikolay: -

    Вообще, имхо про велосипеды читать было интересно и познавательно, а эти опусы про жизнь как-то нет. Если какой выбрать шлем или велосипед — это объективно, ПДД — это объективно, то все остальное — это уже собственный жизненный опыт, который применим только для одного человека в колличестве 1 штуки. Я вот точно по себе могу сказать, что человек, который сидит и думает, кого бы исключить, сам скорее всего из какой-то категории, по себе знаю, тоже все исключал и доисключался. Тот человек, которому не надо исключать живет в свое удовольствие и не заморачивается на категории, я так считаю.

  76. Nikolay: -

    Ты вот допустим ответь себе сначала на вопрос: почему ты считаешь совок лучшим государством и не хотел бы туда вернуться. Это называется шизофрения, раздвоение сознания или еще doublethink. Когда в голове уживаются 2 взаимоисключающих утверждения, то есть получается 2×2=5, а дальше из лжи вывести можно все что угодно, в том числе и то, что мы под игом инопланетят и что земле 7000 лет. Многие в это верят.



Мне интересно ваше мнение!

Поставить себе аватар вы можете здесь.
Все комментарии премодерируются, ознакомьтесь с правилами комментирования.